Tipo de chica según sus fotos publicadas

Tipo de chica según sus fotos publicadas. Si andas en busca de un romance o una aventura, nada mejor que las redes sociales: Instagram, Tinder, Twitter, Facebook, todas valen. Pero antes de seleccionar presa, quizá sea mejor aprender a “leer” algo de su personalidad, dependiendo de cómo se muestren en sus fotos:

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1. La que pone una sola foto (en la que puede ser ella o no): Una foto no dice mucho. Sólo que no se toma esto muy en serio. Que quizá se abrió el perfil un día medio obligada por una medio amiga y ahora medio pasa de todo. Si su retrato te inspira, adelante, pero no te aseguramos que sea ella ni que siga activa.

2. La que pone mil fotos: Si pone muchas, o es una usurpadora de personalidades o tendrás catálogo suficiente para analizarla en distintos contextos y posiciones. Es el estándar recomendado.

3. La que no se parece a sí misma en unas fotos y otras: Esto te desconcertará. Lo que recomendamos es que te quedes con la que más te desagrade y la utilices como listón para saber si se merece rosa o calabaza. Porque nadie es tan feo como en su foto de DNI ni tan guapo como en su mejor versión de Tinder.

4. La que pone fotos artísticas: Puedes intuir que es modelo. O que tiene un amigo fotógrafo. O las dos cosas. En cualquiera de los casos te traerá problemas porque: si la respuesta es A, su prepotencia física te intimidará; y si es B, su apariencia en la vida real te decepcionará.

5. La que conoces y te conoce: Si no es amiga de tus ex, dale a like sin dudar. Vuestra complicidad será vuestra fuerza.

6. La que pone fotos con famosos: Te puede dejar por el cantante de Pereza a la mínima que te descuides. Y tú no quieres eso. Y nosotros no queremos eso para ti.

7. La que pone las fotos borrosas: Tiene una Blackberry en pleno siglo XXI y por ello ya merece un abrazo, así que aquí pasaréis del sexo al amor bastante deprisa. Mirad si es eso lo que buscáis. Una ventaja suya sobre las que manejan móviles táctiles es que, si os mudáis a whatsapp, será de las que escriben rápido.

8. La que pone fotos de perfil, de perfil: Quizá oculta el malo. Mira a ver si pone el otro en la siguiente. Y fotos de frente. Es muy importante que no quedéis con una mujer teniendo en cuenta uno solo de sus hemisferios o corréis el riesgo de poner cara de sorpresa al encontraros. Cara fácilmente reversible de un bofetón si no disimuláis vuestra reacción.

9. La que pone fotos semidesnuda: Esto es, con mucho escote. Ésa ha venido a jugar.

10. La que pone fotos desnuda: En penumbra o de espaladas en la playa sin el top del bikini activado. Ésa no para de hacerte all ins.

11. La que pone fotos en grupo: 
O es muy vaga y ha importado la primera foto que Facebook le ha recomendado o quiere dar sensación de ser muy amistosa. En el primero de los casos tendréis que hacerle el desayuno siempre. En el segundo, seguramente tengáis que hacérselo también a sus amigas.

12. La que pone TODAS las fotos en grupo:
 Este espécimen es curioso y tierno, pero también un poco agotador porque tendréis que resolver ecuaciones de tercer grado para ver quién repite presencia en cada una de ellas. Y, aún así, no contaréis con ninguna certeza porque (pausa dramática) no sois buenos en matemáticas.

13. La que pone fotos en blanco y negro: Come cupcakes y lee a Bokowski.

14. La que pone fotos con filtro de Instagram: Come muchos cupcakes y le encanta ‘The New Girl’.

15. La que pone fotos saltando: Ésa será bastante animada, así que pasa de ella si eres propenso a las lumbalgias.

16. La que pone fotos practicando deportes extremos: ¿Prefieres despertarte tempranito el sábado para ir a La Pedriza o eres más de trasnochar y repetir por la mañana lo que dejasteis a medias ayer? Porque a éstas, la segunda opción les resulta superficial y aburrida.

17. La que hace fotomontajes: Es diseñadora gráfica y/o fan de Warhol. En el primer caso, releer el punto 13. En el segundo, el 14.

18. La que pone fotos con atardeceres dorados:
 Releer punto 14.

19. La que pone fotos con sus padres: Pregúntale si vive con ellos en vuestra primera línea de chat. Si la respuesta es afirmativa, os debo un artículo donde explayarme al respecto.

20. La que pone fotos con su abuela: Mantiene una buena relación con sus ancestros, lo que no dice absolutamente nada malo de ella, a no ser que la tengan abducida todos los fines de semana, que también existe ese formato. En el apartado del haber, apuntaos en la frente con letras de fuego estás letras: C-R-O-Q-U-E-T-A-S.

21. La que pone fotos con quienes podrían ser sus hijos: Si son suyos, es que van con la verdad por delante. Si no lo son, buscan a limpios de corazón para quienes este peaje no sea disuasorio. En realidad te está eligiendo ella a ti.

22. La que pone fotos con hombres: Pueden ser sus “amigos chicos”, lo cual es amenazador; “amigos gays”, lo cual es sintomático; o ex novios, lo cual es un coñazo.

23. La que pone sólo una foto de ¿su ojo?: Seguramente se deba a que es azul. Seguramente se deba a que es lo mejor de ella. Eso o pasa a releer el punto 13. También puede ser de otra, lo cual hace que no sepamos ABSOLUTAMENTE NADA DE ELLA. Bueno, que se llama María y vive a dos kilómetros. Como otras tres mil chicas.

24. La que sale fumando: Es rebelde porque el mundo la ha hecho así y no la pretendas cambiar.

25. La que pone foto en un yate o a lomos de un caballo: Tiene un yate y/o un caballo. Y le gusta que lo sepas porque un tren de vida menor que ese será como mudarse a una casa interior y con menos metros cuadrados.

26. La que pone fotos de su cráneo rasurado tipo skrillex: Hay nichos muy específicos y gente para todo. Es cosa tuya si quieres ir por ahí.

27. La que sale con gafas de sol en todas las fotos: O tiene fotofobia o es enigmática. A la primera tendrás que aprender a echarle goticas. A la segunda no podrás arrancarle una respuesta satisfactoria ni con alicates.

28. La que sale tomando un copazo: ¡Brindamos por ella! Pero no si sale en todas las fotos así. En ese caso puede que sean las tres únicas farras que se ha pegado en su vida.

29. La que sale en la puerta de una iglesia: 
Es complicado este ejemplar porque ha generado una intersección rara entre el terreno divino y el híper-humano. Ni se te ocurra no likearla: cosas entretenidísimas pueden pasar.

30. La que aparece bebiendo cerveza en un festival de música: Tiene entre 18 y 30 años, y, de no compartir intereses con ella, despídete de verla los fines de semana comprendidos entre mayo y octubre.

31. La que sale mandando un beso: 
Es cariñosa. Y ningún problema con eso.

32. La que sale mandando besos en todas las fotos: Su cariño no es muy valioso ni será sólo para ti.

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